これが私の原動力


今日もぶたれた。
昨日と同じ左の頬だったから、余計に痛く感じた。

それから、息ができなくなるまで首を絞められた。
意識が遠退き、気がつくと私は自分の部屋のベッドの上でお昼を迎えていた。
首を絞められたせいで気を失っていたのだろう。

虐待と名付けられた暴力は、日々酷くなる一方であった。
あと何ヶ月かとしない内に、多分だけれど、私は殺されてしまうだろう。
だからその前に、この事態をなんとかしなければならない。

私なんて、生きている価値はないのかもしれない。私がいてもいなくても、今日も世界は回っていて、皆普通に生きていくことができる。

でも、私はパパとママに殺されるのも、自分で死ぬことも絶対にしないと決めている。

今日は日曜日だったから、部屋でゴロゴロとしていると、ママが帰ってきた足音がした。ままはいつも同じヒールを履いているから、帰ってきたらすぐにわかる。

ママが私を呼んでいる。
今日はきっと休日出勤だったのだろう。だからそのストレスの吐口は私だった。

私はリビングの椅子に座らされると、髪の毛を引っ張られて何度も往復ビンタをされた。
だから左の頬は痛むのでやめてくださいなんてことも言えずに、ただひたすらに痛みに耐えた。

あまりの痛みに座ってるのも困難になると、ママは私を蹴飛ばして私は椅子ごと倒れた。

それから少し経ってパパが帰ってきた。
パパは倒れている私を見ると、表情を変えることなく、私の顔を踏みつけた。
体重が徐々にかかってきて、頭が割れるかと思った。

そういった虐待という名の暴力は日常茶飯事だった。
これが私にとっての当たり前。普通なのだ。

さて、ここからが本題だ。
もしかすると、この状況を学校の先生に相談したり、前にプリントで配られたことのある、電話番号に電話で相談をすれば事は解決するのかもしれない。

けれども、その場合私の心が満たされることはない。
私には生きる原動力があるのだ。だからその日がやって来るまで、私は耐え続ける必要がある。
精々、殺されないように細心の注意を払って暴力を受け続けるしかない。

私は少年法とかいう厄介な法律によって守れらている。
だからパパとママを殺した後は、大した罪滅ぼしは待っていない。
だからこそ、二十歳になった瞬間にパパとママを殺して、私はその罪を償って生きていこうと考えている。

そう、小学校六年生の私の将来の夢は、殺人犯になることなのだ。
二人を殺して、その罪を背負って生きていく。
それが私の原動力。私のがこの世に存在している唯一の証明なのだから――。